tulajdonképpen éhes is vagyok. hogy miért nem eszem? tök fölösleges. semmi értelme. minek? semmi másra nem jó, mint megérni a holnapot. ami ugyanolyan lesz, mint a mai. kivéve salmahayeket. de azonkívül. azonkívül semmi. salmahayek úgyis megházasodik. mással. akkor hát
?
amikor délben arra ébredsz, hogy végre aludtál, és reménytelien kezdesz a napnak, hogy hátha
de közben rájössz, hogy a még a telefonod is kikapcsolt közben, ettől egyből bűntudatod lesz - anyám, bazmeg, ehhez értettél. hogyan legyen bűntudatom mindentől, amitől amúgy jól kéne éreznem magam. -, aztán kopognak a rendőrök az ajtón, úgy néznek rád, mint egy anyagyilkosra, átveszed a levelet, felírják a telefonszámod - hányszor adtad eddig meg? és minek. -, a levelet leteszed a konyhapultra, felbontatlanul - hogy az igazságszolgáltatás helyett ma Magyarországon jogszolgáltatás van, az meglep ma még bárkit is? engem baszott módon bosszant. -; és akkor megint felidéződik minden, amit az elmúlt napokban igyekeztél hátraterelni, a kispolcra, a poros cuccok közé; megnézed az érkezett álláshirdetéseket, mindössze kettőt találsz, ugyan mindkettő tökéletesen neked való, de csak leteszed a tálcára, ez is ráér. minden kurvára ráér.
és akkor sunyin előbújik a hiábavalóság érzése. küszködsz, veszkődsz, nap mint nap, és amikor végre, nagy nehezen eljutsz csak oda, hogy elviselhető a lét, elviselhető a most, minden erődet erre fordítod, és amikor végre előre nézel, fejedet nehezen fölemelve, akkor jön a sors mindig jön valami, és úgy pofán vág, hogy már csak nézel felfelé, a padlóról, a hátadon feküdve, és hiába számolnak fölötted, nem érdekel. csak legyen már vége.
az érzés persze csak erősödik, amikor ezt olvasod, meg ezt, rájössz, hogy még ebben sem vagy egyedi, és állítsátok meg a világot, ki akarok szállni, de leginkább nem csinálni semmit, feküdjünk le, nézzük az eget, a felhőket, aludjunk bele a nagy semmibe, és soha többé ne ébredjünk fel.
elfáradtam. pont így érzem magam. (ez a kurva link sem működik, pedig jól írtam be. ez pont illik ebbe a napba, basszameg)
update 15:34 - Jack: csak a magány. csak az. meg a hangulat. ki a fasz vagyok én, hogy tudjam, mi van mögötte. egy senki vagyok.
/>
csukott szemmel beleszuszogni a nyakamba, át- meg össze- és körbefonni lábakkal és kezekkel, arcot belefúrni a melleim közé, néha felnézni és mondani egy fél mondatot, dünnyögni és elégedetten mormogni, cirógatni a hátam és a csípőm ívét, harapni és harapni és harapni, ott, a nyakamat, ott, ahol a kis pihékkel kezdődik a haj, felfalni a bőrömet, a mellemet, a húsomat, markolni és belebújni
de leginkább szomorúan hallgatni
úgy feküdtem le hajnalban, hogy nagyon fázom. nagyon fázom. úgy ébredtem hajnalban, hogy nagyon fázom. csukott ablaknál. most engedtem be levegőt. de csak a hideg jön. esküszöm, komolyan gondolkodom, hogy bekapcsolom a konvektort.
hova tűnt az a kurva nyár?
lehet, hogy bentről jön a hideg
update 12:50 a skin már jó. és még mindig fázom. akkor én most egy órát heverek a hetvenfokos vízben.
najó, lesz benne egy kis hideg is. mondjuk negyven. ("hány éves vagy batman? negyven vagy hetven?")
délután háromtól pöcsöltem a skinen - ez egy html -tudósnak kb tíz perc lett volna. én viszont sokat tanultam. rövidtávon. holnapra elfelejtem úgyis. viszont már innen tudok rádiót hallgatni. és erre tök büszke vagyok. - közben beszéltünk toszásról - micsoda hülye szó "A toszas szot altalaban azok az orgazmuskeptelen nok hasznaljak, akik atrocitaskent elik, meg hogy a segguk iranyabol jovo utemes csattogas miatt fel kell tekerni a baratok koztet." -, szopásról és testnedvekről, öngyilkosságról - remélem, most edz, mert ha nem, akkor megölöm. mégegyszer. - úgyis mindegy, ma annyit ültem, hogy az a néhány év már meg sem kottyanna. - mi a bánatot jelent, hogy nem tud velem mit kezdeni? - kocka seggem. meg fejem*. kínomban zacskó csipszet megzabáltam, plusz csokit, igen a svájciból is, egy doboz cigit elszívtam egy nap. megpróbálok aludni, hogy holnapra pihent legyek. nikotinhiányom biztosan nem lesz. - észrevetted, hogy olyankor igyekszem nem rágyújtani? -
minek.
*nem. inkább üres. ilyen se mostanában volt.
**úgy döntöttem, jobban fogom szeretni magam. első lépésként lecseréltem a telefonomon a képet a sajátomra. az sem érdekel, ha túlzásba viszem. önimádó akarok lenni, és öntudatos egoista picsa. más úgysem teszi. és leszarni minden mást. - és Magának is ezt javaslom. "mert egyedül születtél és egyedül kell meghalnod."
*** hajnali 4:50 a slágerrádión jóreggelt kívánnak már. én meg hát hogy szakaggyak meg. az informatikus vénámmal. eddig #úrinő off# baszakodtam a skinnel, és az istennek sem jutok semmire. hogy miért nem egyformán színeződnek el ezek a kurva linkek!!?? #úrinő on# mindjárt leesek a székről a fáradtságtól.
ha valaki tudja, hogy a kommentrészt hogyan tudom úgy betenni jobbra, hogy ne csússzon be a középső szöveg alá, kérem segítsen.
ps1. egyelőre betettem balra a többi alá....de jobbra szeretném, az üres helyre.
ps2. és nem értem, a linkjeim miért nem egyformán színeződnek el. :(
nincs baj.
csak megtettem azt, amit a szívem diktált.
és így már nem fogom bánni utólag a percet, amikor lehetőségem lett volna rá.
never mind. most nem én következem. az is lehet, hogy senki sem következik. úgy is jó lesz. nem annyira, mintha.
jól tettem. mert lehetőséget adni mindig jobb, mint várni a sültgalambot.
csukott szemmel belesuttogni a nyakába.
- közben szuszogni, beszívni az illatát -
belepirulni.
majd hallgatni.
minden jól van úgy, ahogy van.
szeretném.
akarsz velem reggelizni?
....és felhívjalak vagy oldalba bökjelek...?
